Почти три года мы рядом, а мне кажется что всю жизнь ты был около. Совсем недалеко.

Я так привыкла к тебе, что уже не могу представить, что может быть по-другому.

Да, привычка. И почему так говорят, имея ввиду что-то плохое мне почти непонятно.
Такая хорошая привычка. Порой даже полезная.

Да, привычка. Но не обыденность.

Мне нравится получать от тебя каждый раз одно и то же сообщение "Я внизу".
Нравится знать, что скоро пятница, а значит я опять приеду к тебе. И останусь до воскресения. И то, что я по часам, наверное, могу описать все, что будет происходить, меня абсолютно не смущает. 
Мне нравится в двадцатый раз идти с тобой за руку по одному и тому же маршруту.
Нравится угадывать, что именно сейчас ты поцелуешь меня.
Нравятся две пачки каждый раз одних и тех же сигарет в машине.
Нравится, когда ты берешь гитару и начинаешь перебирать какую-нибудь мелодию. Мне даже нравится, что чаще всего это Клептон или Кеб Мо.
Нравится выходить из машины, прислонять ладонь к стеклу, разворачиваться, подниматься по четырем ступеням до подъездной двери, еще раз смотреть на твою машину, заходить в подъезд, подниматься в свою квартиру, снимать обувь в коридоре и прямо в верхней одежде проходить в комнату и класть сумку на кресло около дивана, доставая по дороге телефон. Раз за разом.

И понимать, что глупо улыбаюсь, потому что ты сегодня на меня так смотрел\ты сегодня так пел\такое мне сказал, что я опять в тебя влюбилась. Точь-в-точь как несколько дней назад.

Уже на протяжении трех лет я продолжаю в тебя влюбляться. Раз в несколько дней. За какие-то приятные мелочи: за взгляд, за жесть, за слово. А иногда и за недостатки.
И это так прекрасно иногда смотреть на тебя через три года, как в первые три недели.

Наступила бы долгожданная суббота.
Я одела бы красивое платье, а потом вспомнила, что как всегда забыла про вилки. Бегая с ними в руках и только одной щекой, накрашенной румянами, я встретила бы тебя. Да, ты наверняка пришел бы первый.
А потом начали бы приходить остальные. Каждые десять минут звонили бы в дверь, и сначала я сама открывала ее, а потом это делал бы вместо меня любой, кто в этот момент проходил мимо.
Они приезжали бы вдвоем, впятером, кто-то один. Те, кого я вижу каждый день и те, кого я не видела уже несколько месяцев. Красивые, улыбчивые. Целовали бы, крепко обнимали, желали любви, счастья и здоровья. Потом неловко доставали бы подарки и дарили их, упакованные в красивую бумагу с приеклеенными большущими бантами.
Кто-то обязательно бы опаздывал, ведь так бывает всегда. И как всегда, никто не стал бы его дожидаться. Бокалы, салфетки, тосты.
Через минут сорок всем уже было бы не до закусок и салатов, а только до коктейлей. Да да, вкусных, необычных коктейлей. И никакой водки с энергетиком в рюмках, пусть даже это и рискнет кто-то назвать по-модному "шот". Нелли начнет блаженно улыбаться, Оля разговаривать с татарским акцентом, у Джамили покраснеют щеки.
Кто-то предложит конкурсы, и даже некоторые согласятся в них играть. Ну а кто-то будет порой бегать к компьютеру, чтобы выйти в контакт.

Мне будут продолжать звонить знакомые, поздравляя, а я буду приглашать их всех к нам. Кто-то извиняясь откажется, кто-то согласится. Наверное это будут самые неожиданные, но приятные визиты.
Еще через часок-другой начнуться танцы и серьезные разговоры "за парой сигарет". И тут придет тот, кто опаздал. Возможно это будет Арина, которая припаркует свою большую черную машину и с порога предупредит, что не пьет. А жаль, иначе она бы тоже танцевала и звала всех в 51 штат.
Да и неплохо было бы закончить все в клубе. Так чтобы все запомнили, чтобы еще год вспоминали.
Обязательно кто-то напьется больше всех и ему будет плохо, а тот, кто напился чуть-чуть меньше станет гвоздем программы. На следующий день ему будут рассказывать все, ведь он вряд ли что-то вспомнит, а он, улыбаясь, стыдливо прятать взгляд. Лишь бы это была не я, потому что хотелось бы запомнить свое 20летие во всех подробностях.


Вот именно так могло бы быть, да.

Я учусь на самом удивительном факультете))

Сегодня с утра на физфаке вместо депрессивных роликов о безопасности населения по всем телевизорам в холле крутили Букиных. Мелочь, а приятно)

Да и одногруппники у меня удивительные. Некоторые только слишком загадочные...

- А что у тебя лицо такое красное? Загорел? И глаза у тебя красные почему-то ... Не спал ночью?
- Да... Можно сказать и так.
- Наверное книжку читал?
- Хм... Можно сказать и так.


И только мне на ум пришел ответ: "Плакал и тужился".)



 

Нам девушкам очень сложно не страдать ерундой. Почти невозможно.
Мы очень болезненно воспринимаем то, что кто-то без нас может спокойно жить.
Нам хочется чтобы нас всегда любили, всегда ждали, всегда желали. Нас и только нас.
И как же хорошо, что такого не бывает. Ну разве что в книгах и фильмах.



А еще самое прекрасное, что может быть - это котята.
Они зажмуривают глаза от удовольствия, мурлычать, шатаются, когда сидят, потому еще совсем ничего не умеют и совсем ничего не знают. Они мягкие, пушистые и помещаются в ладошку.
И мне так обидно, что я не могу иметь дома такое чудо!

Я назвала его Пирожок, правда он об этом не догадывается. Он смешной - не пищит, а скрипит))

"Я не причиню тебе боли."
Почему мне так часто это говорят? Ведь я никого об этом никогда и не прошу.. Или у меня на лбу написано "Пожалуйста, не обижай меня"?
Да мне все равно. Лучше просто обидеть, чем не сдержать свои обещания.

"Я никогда не причиню тебе боли..."  
А где же продолжение: "...возможно я предам тебя, пропаду, изменю, но ведь это не больно, да?"

"Я не причиню тебе боли."
Да мне плевать, может я сама причиню тебе. Так что не нужно мне ничего обещать.
Мне даже дантист в детстве это обещал. И тот обманул.

Поэтому меня передергивает от этой фразы. Возможно, если мне этого не скажут я еще буду надеяться на то, что все будет хорошо. Но когда я слышу это, я уже знаю наверняка, что когда-нибудь...когда-нибудь.

А в остальном все нормально.

Вот даже ТАК бывает.
Хотя трудно представить, трудно поверить и еще сложнее понять.
Вот даже ТАК.

Что дальше пока не ясно.

И жаль, что опять минус один человек. Минус еще один хороший, как я раньше думала, человек.

А вообще понимаю, что я слишком мягка ко всем. Слишком.

Вот оно и пришло.

В такие игры могут играть только очень жестокие люди.

Когда я вижу тебя мне страшно. Твои трясущиеся руки, трясущиеся губы, синяки под глазами…

Мне страшно, когда я в очередной раз слышу от тебя: «Умоляю вернись, прости меня. Я не могу без тебя жить. Я тебя никуда не отпущу, ты - часть меня».

Отчаяние.

И мне тоже больно, представь. Уже невыносимо.

Особенно когда я представляю утро.

Я прекрасно помню начало каждого из Тех Дней, когда ты был не со мной, когда уходил от меня.

Каждое утро ассоциируется только с одним словом: «Серо». Потому что всё никак. И даже постель кажется сырой и холодной. Сначала ты лежишь проснувшись, даже радуешься началу дня по старой привычке. А потом открываешь глаза…и вспоминаешь. Вспоминаешь, что радоваться теперь нечему. И всё меркнет. Всё серо. Лучшее в этот момент это опять заснуть, но мысли как и до этого ночью не дают…

Вот в эти моменты мне больно, потому что я еще слишком хорошо всё это помню. Это же совесть, да?

Ты пьешь, много куришь, ссоришься с родителями.

Тебе плохо.

Мне тоже не очень хорошо.

И можно всё исправить, только почему я ничего не делаю?...

Я не могу смотреть в твои мокрые глаза.

Что же я с Нами сделала?...

«Я засыпал, Бога благодаря за то, что ты есть у меня, такая одна…»

Две недели. Недели без него.
На душе стало как-то паршиво.
А знаете от чего?
Никаких песен, никаких мест. Фраз, взглядов, вздохов...и всего того, что остается после. Того, что въедается в память и всплывает периодически, вытягивая друг друга одно за другим как по цепочке.
Почти никаких воспоминаний о нем.

Паршиво от осознания очевидного.

Да и вообще...А был ли мальчик?....)

"...снова осень просила меня дотерпеть до зимы..."

Когда женщина, которой есть что сказать, молчит, тишина оглушает.

И это очень тяжело. Особенно когда влюблена.

Ты говоришь, что тебе нужно побыть одному. Хочешь быть-будь.
Хочешь быть со мной, но просто пару дней побыть один. Хочешь быть-будь.

У всех свои проблемы и все ищут их решение по-своему. Если тебе не нужна ничья помощь, ты молодец.
Но видел бы ты себя со стороны со своими тараканами.

В тебе очень много достоинств. И только один недостаток - те странные мысли, которые тебя порой посещают. Они заставляют тебя поступать так и говорить то, что не поддается никакому логическому объяснению. В эти моменты по-моему ты неуправляем.

Такое у многих бывает. Мысли съедают изнутри, а одиночество им только помогает, нет? "Накручивать себя", да.

Хочешь быть-будь. Потому что мне наблюдать это очень сложно.

 

между нами неразрывный круг...

ты конечно бесспорно сука, но не настолько хороший актер.

между нами рук чужих кольцо
и печальное в слезах лицо...
прощай прощай прощай...

Кажется тебе на самом деле не по себе. Кажется тебе даже обидно. Даже больно. А мне...
А мне тебя почему-то очень жаль.

между нами вздорные слова...
между нами сорная трава...
мы по ней друг от друга бежим...

Тебе и говорить ничего не стоило - я итак то, что мне нужно вижу. У тебя в глазах то безразличие, то грусть, то надежда.

Красивый осенний день. Красно-золотой парк. А-студио "Я и Ты". А мне стыдно.
Хотя и стыдиться нечего, но все равно почему-то стыдно.
Непонятно за что стыдно перед Ним за тебя. А перед тобой стыдно за то, чего ты и не думал никогда в своей жизни стыдиться. Ты делал всегда что хотел, говорил что хотел. А я играть чужими чувствами не могу...оказывается) потому что я смотрю тебе в глаза ... и мне стыдно. А когда хотела отомстить ведь.. нет, не по мне это. Мне итак хорошо.

только ты и я
живем с тобой одной судьбой.

Осенняя депрессия. Уже второй день.
Это когда даже во всем хорошем начинаешь искать плохие стороны.
И становиться совсем невыносимо, когда находишь.
Пздц я тряпка.



------
а нет, всё и есть ебано.

В августе было необычное небо. кто Это видел, тот меня поймет.
Особенно если ты сидишь ночью на пляже. Ветер, волны и звёзды, звёзды, звёзды. Это так страшно и красиво одновременно.

И каждые минут десять падают звезды. А Вы знаете, что это всего лишь сгоранее в атмосфере мелких тел? А Вы загадываете желание, когда видите падающую звезду? А Вы не боитесь, что оно сбудется?

Впредь надо быть аккуратнее со своими желаниями - они имеют свойство исполняться в самые неподходящий момент. Вот тебе и звездопад....


Любишь?.....
Я тоже тебя......любила. Поверь, проходит. Уж я то знаю....


Как в твоей песне.

А ветер словно шепчет мне:
"Прости её, забудь..."
Но на душе не малый грех,
Да и не пройден этот путь...
В ночи страданий тишина
Не в силах мне помочь...
"Пусть будет счастлива она!"
Мои уйдут печали прочь...

Ты прав, это подло.
Да, с твоей стороны это очень подло.

вы все говорите, говорите...пишете, пишете...опять говорите...абсолютно все. а я тишины хочу... подальше от этих букв и звуков...

тсс...спокойно...вдох-выдох-вдох...тсс...

пиздец.

вырвите мне язык, сломайте пальцы....или я сорвусь.

и тогда будет совсем пиздец.

так что..тсс....

Сколько же между нами фальши.
У каждого своя игра. Своя роль.
Порой я подыгрываю тебе, ты - мне. Потому что так надо. Так уж между нами, черт побери, повелось.

А помнишь, был февраль?...
Чужие сообщения. А я ведь даже не потрудилась их прочитать. Я итак знала, что они там будут.
Я обижена, разочарована, разбита... Ты сволочь, обманщик...Всё идеально, ведь ты знаешь, как себя надо сейчас вести. Какую роль играть. 
Вот ты уже "во всем неправ" и опять подыграл. 
Безупречный дуэт.

Я "плачу-ненавижу-проклинаю". Ты "успокаиваешь-раскаиваешься-клянешься".

То, что и слезинки не упало вовсе неважно. Я уткнусь тебе в курткку и ты не заметишь. Всхлипы на грани смеха от всей это абсурдности... Это не театр.Это-цирк. 

-..когда делает больно человек...человек, которого ты любишь.
По-моему, ты немного испугался. Признаюсь, мне и самой это нелегко далось. 
-Я..я тоже тебя люблю.

Поцелуй, объятия, занавес.
...И не нужно никому знать, что мы думаем в этот момент.




Но, к сожалению, игра не стоит свеч.

между нами ничего нет,
хотя как много у нас общего.

порой тебя не хватает,
но лишь мне известно, как сильно ты мне надоел.

Через год оказалось, что у меня не такая уж плохая группа. Совсем не плохая. Очень даже ничего))

Стоило только сходить на день рождения к одногруппнику.

Все напились и куролесили… Наконец-то мы с Сурьяной и Сашей уговорили именинника не сопротивляться и накрасили ему глаза)))) гы, эмо сакс))

Лимон, ты попал- мы это сфотографировали))

Есть такие парни, которые регистрируются на многих сайтах знакомств. Пишут многим девушкам. И самое забавное то, что всем почти одно и то же. Со всеми хотят познакомиться и всем оставляют свои телефоны.
У них всегда одни и те же планы на выходные (друзья и клубы).
У них все "дорогие" и "милые".
У них никогда нет девушки(даже если она на самом деле есть).
Они всегда рады с тобой пообщать "в реале".
Они находятся в каком-то вечном поиске, но почему-то никак не могут найти.

Внимание, вопрос:

Мне одной это кажется противным?
Не глупым, не смешным, не жалким, а именно ПРО ТИВ НЫМ?

Часто то, что я загадываю на День рождения, задувая свечи, сбывается в тот же день. Пора уже начинать загадывать что-нибудь более существенное))

Сегодня ночью опять розовое небо.

Последний раз такое было полгода(!) назад. 7го февраля… Как время быстро идет.

пс: Если подумали что-то нехорошее - я не схожу с ума, нет. Я просто увидела розовое небо и вспомнила. Жаль только не хорошее, а плохое вспоминается)

ппс: может быть кто-то меня и понял.

Приятно, когда просто так дарят цветы... Сижу любуюсь)
А может еще не всё хорошее на лето закончилось? Может еще чуть-чуть осталось?...) 
Как думаете?